Sau “bữa tối đáng nguyền rủa”, tôi chắc phải đi thắp
hương lạy tạ tổ tiên vì may mắn là chưa bị con cá sấu đó làm cho tức
chết. Thật là khó chịu, khó chịu chết đi được! Có ai đoán ra cái canh mà hắn cố tình để bắn lên người tôi là thứ gì không? Xin thưa, là một món
ăn được chế biến từ loài động vật mà tôi ghét nhất: canh thịt vịt! Chả
thế mà tên bệnh hoạn đó cứ mở miệng ra là lại ném vào mặt tôi mấy câu
kiểu như:
“Vịt con xấu xí, cô có biết là nếu dùng từ “ưa nhìn” để miêu tả cô thôi cũng đã là quá xa xỉ rồi không?”
Tử hình! Dứt khoát phải tử hình! Ai cho hắn cái quyền động vật hoá tôi như thế? Đấy là chưa kể cái con mà hắn dùng để động vật hoá tôi lại là con vịt. Đồ khốn kiếp đó muốn gây sự với tôi chắc??? Haizzz...hắn có hiểu được một chân lý vô cùng cơ bản là những người đang bị thương mà làm cho họ stress thì cánh cửa đến với nghĩa trang sẽ luôn rộng mở không?
Thật sai lầm khi cho rằng: vịt là loài động vật đáng ghét. Bởi vì khoa học trong tôi vừa xác nhận, từ khi hắn có mặt trên đời thì cái đáng ghét đã có chủ sở hữu tốt hơn loại gia cầm kia nhiều.
Còn nữa........cá nào thì cũng yêu nước, nhưng tôi dám đánh cược tên cá sấu này thuộc loại không yêu nước, ý tôi là đất nước. Bà đây không quan tâm hắn là người Việt Nam hay đang mang quốc tịch của cá sấu, phí phạm tài nguyên quốc gia để xây cho mình cái tư dinh to vật vã thế này thì không thể chấp nhận được.
Và tôi thắc mắc....tại sao bữa ăn đáng nguyền rủa này chưa kết thúc đi chứ? Tôi thề là tôi sắp chết rồi đây, sắp chết vì bị cái mùi canh thịt vịt và ánh mắt chết chóc của tên máu lạnh kia thỉnh thoảng bắn sang vài phát khiến thần kinh tôi thủng lỗ chỗ đây.
_ Ăn xong rồi!
Tôi đập bộp đôi đũa xuống mặt bàn với phong thái ngầu nhất có thể, sau đó kéo ghế đứng dậy bước về phía cửa.
_ Đứng lại! - hắn nói.
_ Chuyện gì nữa? – tôi quay lại nhìn hắn khó chịu.
_ Cô dám rời bàn khi tôi chưa dùng bữa xong à?
Hắn không thèm liếc tôi một cái, vừa lắc lắc ly rượu đỏ quạch chả biết có phải rượu không hay là tiết lợn (ai quan tâm chứ) vừa nói như đang độc thoại.
_ Tôi no rồi, muốn đi cũng phải đợi anh ăn xong sao? – tôi hậm hực đáp.
Thật ra thì tôi đang chém gió, bởi vì dạ dày của tôi chưa được lấp đến 1/3 thì làm sao mà no đây. Nhưng hãy thử đặt mình vào hoàn cảnh của tôi mà tưởng tượng xem, bạn có nuốt nổi không khi phải ngồi cùng mâm với một con cá sấu kaiman chứ? Không đúng không, trừ phi bạn là mẹ kế của nàng Bạch Tuyết, hoặc khó tin hơn, bạn cùng loài với tên bò sát máu lạnh có nguồn gốc châu Phi kia.
_ Ngồi xuống!
Cá sấu độc ác nói với cái ly, thực chất là đang ném yêu cầu độc đoán của hắn vào mặt tôi. Ầy, hắn tưởng tôi sẽ nghe lời chắc? Hắn nghĩ hắn là ai thế, Nam hiệp Triển Chiêu hay mẹ của tôi?
_ Không muốn! – tôi vênh mặt.
Hắn không nói gì thêm, chỉ hừ lạnh một tiếng kèm theo cái nhếch mép khó hiểu. Có chúa mới biết hắn đang nghĩ thứ quỷ gì, mà tôi đoán chúa cũng chả quan tâm đến điều đó đâu. Chúa của con, ngài thật là sáng suốt!
Tôi quay lưng bước ra ngoài mang theo tâm trạng hí hửng của người chiến thắng. Ba mươi giây sau, cánh cửa phòng ăn lại bật mở.....và tôi quay lại với tâm trạng của kẻ thua cuộc.
_ Quay lại làm gì? - hắn nhìn tôi cười đắc ý.
_ Thích thì quay lại, được không? – tôi đỏ mặt gắt.
Tôi quên béng một sự thật phũ phàng là tôi đã đến đây với sự dẫn đường của chị Polin, và hiển nhiên một đứa mù đường như tôi làm sao có thể tự mình tìm đường về phòng trong cái dinh độc tài to vật vã thế này chứ?
Chả nhẽ tôi lại bảo hắn đưa cho mình cái bản đồ?
...
Cuối cùng thì hắn cũng buông đũa. Quét mắt qua tôi một cái, hắn lại lôi cái điệu cười nửa miệng đểu giả ra cho tôi nhìn, sau đó hắn quay lưng bước về phía cánh cửa nhỏ nằm ở cuối phòng. Tôi để ý thấy cửa vừa mở, bên trong trào ra một làn khói trắng đi kèm với hương hoa hồng phảng phất.
Cái gì thế nhỉ? Chắc là yêu khí? (Bó tay)
Tiện thể hắn không có mặt tôi mới tranh thủ và vội bát cơm, đói giã họng. Thành thật mà nói, đồ ăn ở đây ngon hết chỗ chê đi, hắn mà không chọc cho tôi nổi đoá thì tôi cũng chả hơi đâu bỏ bữa như thế.
Khá lâu sau không thấy hắn ra, tôi bắt đầu sốt ruột. Không có chị Polin ở đây, hắn mà không dẫn đường thì có trời mới biết tôi lết về nổi đến căn phòng cũ hay không.
Hắn làm cái qué gì trong đó mà lâu thế không biết, bế quan tu luyện chắc?
Tôi tò mò đứng dậy, rón rén bước về phía căn phòng bí mật một cách thận trọng. Tay tôi run run chạm vào nắm đấm cửa, do dự đến hơn chục lần, tôi quyết định cứ mở ra coi tình hình thế nào, nhỡ hắn đột ngột lên cơn đau tim hay gì đó và không kịp kêu cứu thì hài (bó tay tiếp).
Cửa vừa mở, làn khói trắng và mùi hoa hồng một lần nữa xộc thẳng vào cánh mũi làm tôi choáng ngợp. Không phải yêu khí, mà là hơi nước. Bên trong căn phòng nhỏ là cả một gian phòng lớn khác, ở đây có một bể phun nước nóng, hơi nước bốc lên nghi ngút. Toàn bộ nước trong bể được phun ra từ những cái miệng khổng lồ của bức tượng một con chó có ba cái đầu và một chiếc đuôi rắn lớn, trông rất dữ tợn. Tôi đoán nó chính là Cerberus – con chó săn ba đầu của chúa tể Hades làm nhiệm vụ canh giữ cổng địa ngục trong thần thoại Hy Lạp.
Sau một hồi bị bức tượng làm cho giật mình suýt chết, tôi lẩm bẩm:
_ Té ra chú mày làm nhiệm vụ phun nước chứ chả phải canh giữ cái cửa nào nhẩy?
Căn phòng ngập trong hơi nước nóng, nhìn như mây bay dưới chân chỉ cần giơ tay ra là có thể chạm tới được, cũng gần giống cảnh tượng sương mù buổi sớm.
Đây có lẽ là phòng tắm rồi. Tôi ngó quanh quất, phát hiện ra bộ đồ đen tuyền có ánh bạc của hắn vắt trên giá treo nạm vàng. “Tên này điên xừ rồi, mới ăn cơm xong đã chạy đi tắm, định thách thức cái dạ dày chắc?” – tôi nghĩ thầm.
Bỗng trong đầu tôi nảy ra một ý tưởng phải gọi là hết sức táo bạo. Tôi muốn chơi hắn một vố để trả thù vụ canh thịt vịt. Nhân lúc này đây, thiên thời, địa lợi, nhân hoà đều có đủ, tôi sẽ “chôm” bộ đồ của hắn giấu quách đi, cho hắn khỏi lên bờ...
Nghĩ là làm ngay không cân nhắc cũng chẳng đắn đo, tôi thò tay với lấy cái áo trên giá, bụng bảo dạ phen này hắn “die” chắc. Thậm chí tôi còn thấy mình giống y chang anh chàng trong câu chuyện cổ của Nhật Bản giấu cánh tiên của tiên nữ đang tắm dưới hồ đi để cô ấy hết cách về trời, sau này anh ta lấy được tiên nữ. Câu chuyện hiện giờ chỉ khác là tên cá sấu kia chả phải tiên thánh gì, tôi cũng chả phải “chôm” đồ của hắn để lấy hắn làm vợ mà chỉ đơn giản là để chơi khăm hắn thôi, chấm hết.
Tưởng tượng đến đó, tôi không thể nín cười:
_ Hê hê...mình đếch phải người nữa roài, cái trò này mà cũng nghĩ ra được...
_ Công nhận, cái kế ngu như vậy chỉ có con vịt ngốc nghếch như cô mới nghĩ ra được.
Tôi giật nảy người vội quay lưng lại, nguyên cái mặt tôi đập vào ngực hắn đau điếng. Té ra tên hồ ly này đã đứng ở phía sau tôi tự khi nào mà đến một tiếng động tôi cũng chẳng nghe thấy. Hắn đúng là con ma thành tinh.
_ Ái ui!!! – tôi kêu lên, vội lấy tay xoa mũi.
Ngước lên nhìn, tôi thấy hắn vẫn mặc nguyên quần áo, ánh mắt sắc bén như lưỡi dao nhọn có thể xuyên thủng bất kì thứ gì. Hắn không quát, không mắng, không đánh cũng không làm gì tôi cả, đứng đó như bồ tát. Dù vậy sát khí toả ra từ hắn lúc nào cũng khiến kẻ khác phải rùng mình.
_ Chẳng...chẳng phải là...anh đang tắm sao?
_ Tại sao tôi phải “đang tắm”?
Thì thế bà mới “chôm” đồ được chứ.
_ Tôi.... à...tôi....tôi đoán thế!
_ Ồ, ra vậy? - hắn nhìn tôi nhếch mép.
Không biết tạo hoá nghĩ gì khi ném cho tên xấu xa này cái mặt với body hoàn hảo thế chứ? Đúng là đồ yêu quái, chỉ giỏi quyến rũ con gái nhà lành. Tôi xấu hổ cúi xuống đất, lí trí quát thẳng vào mặt trái tim: điên à, ADN của hắn và cá sấu chỉ khác nhau có 0,1% thôi, cấm được rung động hay chuyển động nghe chưa!
_ Xuống đó đi! - hắn cất giọng hách dịch.
_ Hở? Tôi?
_ Ở đây ngoài cô còn con vịt nào khác sao? - hắn nhếch mép.
Con bà nó chứ, đụng chạm nha! Nếu nói tôi là vịt thì ngoại trừ việc hắn cùng chủng loại với tôi, tôi chả nghĩ ra lý do nào sáng suốt hơn để giải thích cho việc hắn có thể giao tiếp với động vật cả. Hắn tưởng mình là Tarzan chắc?
_ Không xuống! – tôi cáu tiết đáp.
_ Thật sự không xuống? - hắn nhíu mày.
_ Tại sao tôi phải xuống chứ? Ai mà biết được anh bỏ kịch độc gì trong đó.
Câu này tôi chỉ định châm chọc hắn tí thôi, chả có ý gì khác cả. Hắn trầm mặc một lúc, mãi sau mới chậm rãi nói tiếp:
_ Xuống mau!
_ Không là không!
Tôi vẫn cố cứng đầu, nói xong câu đó tôi quay lưng định chạy đi thì bất chợt hắn tóm lấy cổ tay tôi giật ngược trở lại (cái động tác khỉ gió này khiến tôi suýt sái tay mấy lần rồi nhể?). Tôi bực mình giơ tay thụi thẳng một phát thật mạnh vào người hắn:
_ Tôi đã nói là không, sao anh còn ép tôi?
Chưa bao giờ cú đấm hay bất kì một đòn nào của tôi khiến hắn phải chau mày, tóm lại là không si nhê. Bởi vậy bây giờ việc gương mặt hắn gần như trắng bệch và đôi mắt hổ phách bỗng dưng chuyển đỏ khiến tôi thấy xương sống đông cứng cả lại.
VỤT.....
TÙMMMMMMMMMMMMMMM
Hắn chỉ dùng chút lực cổ tay, cả người tôi đã rơi tòm xuống bể nước khiến bọt trắng bắn lên tung toé.
_ Trong vòng ba tiếng, nếu cô dám lên bờ thì tôi sẽ khiến cô phải hối hận đó.
Hắn ném lại đằng sau câu đe doạ đậm chất giang hồ bằng cái giọng trầm trầm quen thuộc, sau đó bước nhanh ra khỏi phòng và không quên sập cửa đánh rầm một phát khiến cho ba hồn bảy vía của tôi nháo nhào bay loạn xạ.
Thật đáng sợ, chưa bao giờ tôi thấy hắn đáng sợ như vậy, kể cả cái lúc hắn ra tay giết chóc, gương mặt hắn cũng chẳng có tí biểu cảm gì đặc biệt, giống như là một cái xác không hồn. Ấy vậy mà vừa nãy đôi mắt của hắn lại biến thành màu đỏ, cái màu đặc trưng của máu tươi đi kèm với sát khí bừng bừng.
Tôi vuốt nước trên mặt bằng cánh tay vừa “gây án”, bỗng dưng tôi cảm thấy người mình như hoá đá lần nữa. Mắt tôi nhìn như dán vào vết máu đang loang ra trên những ngón tay mình, chúng chảy thành từng giọt hoà vào nước trong bể. Sau mấy giây thất thần, tôi nhúng vội cánh tay xuống nước kì cọ thật mạnh, sau đó lại nhấc lên nhìn một lần nữa. Rõ ràng là không có bất kì một vết thương nào trên tay, thế thì tại sao...?
Bất giác tôi quay nhanh đầu về phía cửa phòng, trong lòng bỗng dấy lên một cảm giác bất an không tên.
Chẳng lẽ....?
“Vịt con xấu xí, cô có biết là nếu dùng từ “ưa nhìn” để miêu tả cô thôi cũng đã là quá xa xỉ rồi không?”
Tử hình! Dứt khoát phải tử hình! Ai cho hắn cái quyền động vật hoá tôi như thế? Đấy là chưa kể cái con mà hắn dùng để động vật hoá tôi lại là con vịt. Đồ khốn kiếp đó muốn gây sự với tôi chắc??? Haizzz...hắn có hiểu được một chân lý vô cùng cơ bản là những người đang bị thương mà làm cho họ stress thì cánh cửa đến với nghĩa trang sẽ luôn rộng mở không?
Thật sai lầm khi cho rằng: vịt là loài động vật đáng ghét. Bởi vì khoa học trong tôi vừa xác nhận, từ khi hắn có mặt trên đời thì cái đáng ghét đã có chủ sở hữu tốt hơn loại gia cầm kia nhiều.
Còn nữa........cá nào thì cũng yêu nước, nhưng tôi dám đánh cược tên cá sấu này thuộc loại không yêu nước, ý tôi là đất nước. Bà đây không quan tâm hắn là người Việt Nam hay đang mang quốc tịch của cá sấu, phí phạm tài nguyên quốc gia để xây cho mình cái tư dinh to vật vã thế này thì không thể chấp nhận được.
Và tôi thắc mắc....tại sao bữa ăn đáng nguyền rủa này chưa kết thúc đi chứ? Tôi thề là tôi sắp chết rồi đây, sắp chết vì bị cái mùi canh thịt vịt và ánh mắt chết chóc của tên máu lạnh kia thỉnh thoảng bắn sang vài phát khiến thần kinh tôi thủng lỗ chỗ đây.
_ Ăn xong rồi!
Tôi đập bộp đôi đũa xuống mặt bàn với phong thái ngầu nhất có thể, sau đó kéo ghế đứng dậy bước về phía cửa.
_ Đứng lại! - hắn nói.
_ Chuyện gì nữa? – tôi quay lại nhìn hắn khó chịu.
_ Cô dám rời bàn khi tôi chưa dùng bữa xong à?
Hắn không thèm liếc tôi một cái, vừa lắc lắc ly rượu đỏ quạch chả biết có phải rượu không hay là tiết lợn (ai quan tâm chứ) vừa nói như đang độc thoại.
_ Tôi no rồi, muốn đi cũng phải đợi anh ăn xong sao? – tôi hậm hực đáp.
Thật ra thì tôi đang chém gió, bởi vì dạ dày của tôi chưa được lấp đến 1/3 thì làm sao mà no đây. Nhưng hãy thử đặt mình vào hoàn cảnh của tôi mà tưởng tượng xem, bạn có nuốt nổi không khi phải ngồi cùng mâm với một con cá sấu kaiman chứ? Không đúng không, trừ phi bạn là mẹ kế của nàng Bạch Tuyết, hoặc khó tin hơn, bạn cùng loài với tên bò sát máu lạnh có nguồn gốc châu Phi kia.
_ Ngồi xuống!
Cá sấu độc ác nói với cái ly, thực chất là đang ném yêu cầu độc đoán của hắn vào mặt tôi. Ầy, hắn tưởng tôi sẽ nghe lời chắc? Hắn nghĩ hắn là ai thế, Nam hiệp Triển Chiêu hay mẹ của tôi?
_ Không muốn! – tôi vênh mặt.
Hắn không nói gì thêm, chỉ hừ lạnh một tiếng kèm theo cái nhếch mép khó hiểu. Có chúa mới biết hắn đang nghĩ thứ quỷ gì, mà tôi đoán chúa cũng chả quan tâm đến điều đó đâu. Chúa của con, ngài thật là sáng suốt!
Tôi quay lưng bước ra ngoài mang theo tâm trạng hí hửng của người chiến thắng. Ba mươi giây sau, cánh cửa phòng ăn lại bật mở.....và tôi quay lại với tâm trạng của kẻ thua cuộc.
_ Quay lại làm gì? - hắn nhìn tôi cười đắc ý.
_ Thích thì quay lại, được không? – tôi đỏ mặt gắt.
Tôi quên béng một sự thật phũ phàng là tôi đã đến đây với sự dẫn đường của chị Polin, và hiển nhiên một đứa mù đường như tôi làm sao có thể tự mình tìm đường về phòng trong cái dinh độc tài to vật vã thế này chứ?
Chả nhẽ tôi lại bảo hắn đưa cho mình cái bản đồ?
...
Cuối cùng thì hắn cũng buông đũa. Quét mắt qua tôi một cái, hắn lại lôi cái điệu cười nửa miệng đểu giả ra cho tôi nhìn, sau đó hắn quay lưng bước về phía cánh cửa nhỏ nằm ở cuối phòng. Tôi để ý thấy cửa vừa mở, bên trong trào ra một làn khói trắng đi kèm với hương hoa hồng phảng phất.
Cái gì thế nhỉ? Chắc là yêu khí? (Bó tay)
Tiện thể hắn không có mặt tôi mới tranh thủ và vội bát cơm, đói giã họng. Thành thật mà nói, đồ ăn ở đây ngon hết chỗ chê đi, hắn mà không chọc cho tôi nổi đoá thì tôi cũng chả hơi đâu bỏ bữa như thế.
Khá lâu sau không thấy hắn ra, tôi bắt đầu sốt ruột. Không có chị Polin ở đây, hắn mà không dẫn đường thì có trời mới biết tôi lết về nổi đến căn phòng cũ hay không.
Hắn làm cái qué gì trong đó mà lâu thế không biết, bế quan tu luyện chắc?
Tôi tò mò đứng dậy, rón rén bước về phía căn phòng bí mật một cách thận trọng. Tay tôi run run chạm vào nắm đấm cửa, do dự đến hơn chục lần, tôi quyết định cứ mở ra coi tình hình thế nào, nhỡ hắn đột ngột lên cơn đau tim hay gì đó và không kịp kêu cứu thì hài (bó tay tiếp).
Cửa vừa mở, làn khói trắng và mùi hoa hồng một lần nữa xộc thẳng vào cánh mũi làm tôi choáng ngợp. Không phải yêu khí, mà là hơi nước. Bên trong căn phòng nhỏ là cả một gian phòng lớn khác, ở đây có một bể phun nước nóng, hơi nước bốc lên nghi ngút. Toàn bộ nước trong bể được phun ra từ những cái miệng khổng lồ của bức tượng một con chó có ba cái đầu và một chiếc đuôi rắn lớn, trông rất dữ tợn. Tôi đoán nó chính là Cerberus – con chó săn ba đầu của chúa tể Hades làm nhiệm vụ canh giữ cổng địa ngục trong thần thoại Hy Lạp.
Sau một hồi bị bức tượng làm cho giật mình suýt chết, tôi lẩm bẩm:
_ Té ra chú mày làm nhiệm vụ phun nước chứ chả phải canh giữ cái cửa nào nhẩy?
Căn phòng ngập trong hơi nước nóng, nhìn như mây bay dưới chân chỉ cần giơ tay ra là có thể chạm tới được, cũng gần giống cảnh tượng sương mù buổi sớm.
Đây có lẽ là phòng tắm rồi. Tôi ngó quanh quất, phát hiện ra bộ đồ đen tuyền có ánh bạc của hắn vắt trên giá treo nạm vàng. “Tên này điên xừ rồi, mới ăn cơm xong đã chạy đi tắm, định thách thức cái dạ dày chắc?” – tôi nghĩ thầm.
Bỗng trong đầu tôi nảy ra một ý tưởng phải gọi là hết sức táo bạo. Tôi muốn chơi hắn một vố để trả thù vụ canh thịt vịt. Nhân lúc này đây, thiên thời, địa lợi, nhân hoà đều có đủ, tôi sẽ “chôm” bộ đồ của hắn giấu quách đi, cho hắn khỏi lên bờ...
Nghĩ là làm ngay không cân nhắc cũng chẳng đắn đo, tôi thò tay với lấy cái áo trên giá, bụng bảo dạ phen này hắn “die” chắc. Thậm chí tôi còn thấy mình giống y chang anh chàng trong câu chuyện cổ của Nhật Bản giấu cánh tiên của tiên nữ đang tắm dưới hồ đi để cô ấy hết cách về trời, sau này anh ta lấy được tiên nữ. Câu chuyện hiện giờ chỉ khác là tên cá sấu kia chả phải tiên thánh gì, tôi cũng chả phải “chôm” đồ của hắn để lấy hắn làm vợ mà chỉ đơn giản là để chơi khăm hắn thôi, chấm hết.
Tưởng tượng đến đó, tôi không thể nín cười:
_ Hê hê...mình đếch phải người nữa roài, cái trò này mà cũng nghĩ ra được...
_ Công nhận, cái kế ngu như vậy chỉ có con vịt ngốc nghếch như cô mới nghĩ ra được.
Tôi giật nảy người vội quay lưng lại, nguyên cái mặt tôi đập vào ngực hắn đau điếng. Té ra tên hồ ly này đã đứng ở phía sau tôi tự khi nào mà đến một tiếng động tôi cũng chẳng nghe thấy. Hắn đúng là con ma thành tinh.
_ Ái ui!!! – tôi kêu lên, vội lấy tay xoa mũi.
Ngước lên nhìn, tôi thấy hắn vẫn mặc nguyên quần áo, ánh mắt sắc bén như lưỡi dao nhọn có thể xuyên thủng bất kì thứ gì. Hắn không quát, không mắng, không đánh cũng không làm gì tôi cả, đứng đó như bồ tát. Dù vậy sát khí toả ra từ hắn lúc nào cũng khiến kẻ khác phải rùng mình.
_ Chẳng...chẳng phải là...anh đang tắm sao?
_ Tại sao tôi phải “đang tắm”?
Thì thế bà mới “chôm” đồ được chứ.
_ Tôi.... à...tôi....tôi đoán thế!
_ Ồ, ra vậy? - hắn nhìn tôi nhếch mép.
Không biết tạo hoá nghĩ gì khi ném cho tên xấu xa này cái mặt với body hoàn hảo thế chứ? Đúng là đồ yêu quái, chỉ giỏi quyến rũ con gái nhà lành. Tôi xấu hổ cúi xuống đất, lí trí quát thẳng vào mặt trái tim: điên à, ADN của hắn và cá sấu chỉ khác nhau có 0,1% thôi, cấm được rung động hay chuyển động nghe chưa!
_ Xuống đó đi! - hắn cất giọng hách dịch.
_ Hở? Tôi?
_ Ở đây ngoài cô còn con vịt nào khác sao? - hắn nhếch mép.
Con bà nó chứ, đụng chạm nha! Nếu nói tôi là vịt thì ngoại trừ việc hắn cùng chủng loại với tôi, tôi chả nghĩ ra lý do nào sáng suốt hơn để giải thích cho việc hắn có thể giao tiếp với động vật cả. Hắn tưởng mình là Tarzan chắc?
_ Không xuống! – tôi cáu tiết đáp.
_ Thật sự không xuống? - hắn nhíu mày.
_ Tại sao tôi phải xuống chứ? Ai mà biết được anh bỏ kịch độc gì trong đó.
Câu này tôi chỉ định châm chọc hắn tí thôi, chả có ý gì khác cả. Hắn trầm mặc một lúc, mãi sau mới chậm rãi nói tiếp:
_ Xuống mau!
_ Không là không!
Tôi vẫn cố cứng đầu, nói xong câu đó tôi quay lưng định chạy đi thì bất chợt hắn tóm lấy cổ tay tôi giật ngược trở lại (cái động tác khỉ gió này khiến tôi suýt sái tay mấy lần rồi nhể?). Tôi bực mình giơ tay thụi thẳng một phát thật mạnh vào người hắn:
_ Tôi đã nói là không, sao anh còn ép tôi?
Chưa bao giờ cú đấm hay bất kì một đòn nào của tôi khiến hắn phải chau mày, tóm lại là không si nhê. Bởi vậy bây giờ việc gương mặt hắn gần như trắng bệch và đôi mắt hổ phách bỗng dưng chuyển đỏ khiến tôi thấy xương sống đông cứng cả lại.
VỤT.....
TÙMMMMMMMMMMMMMMM
Hắn chỉ dùng chút lực cổ tay, cả người tôi đã rơi tòm xuống bể nước khiến bọt trắng bắn lên tung toé.
_ Trong vòng ba tiếng, nếu cô dám lên bờ thì tôi sẽ khiến cô phải hối hận đó.
Hắn ném lại đằng sau câu đe doạ đậm chất giang hồ bằng cái giọng trầm trầm quen thuộc, sau đó bước nhanh ra khỏi phòng và không quên sập cửa đánh rầm một phát khiến cho ba hồn bảy vía của tôi nháo nhào bay loạn xạ.
Thật đáng sợ, chưa bao giờ tôi thấy hắn đáng sợ như vậy, kể cả cái lúc hắn ra tay giết chóc, gương mặt hắn cũng chẳng có tí biểu cảm gì đặc biệt, giống như là một cái xác không hồn. Ấy vậy mà vừa nãy đôi mắt của hắn lại biến thành màu đỏ, cái màu đặc trưng của máu tươi đi kèm với sát khí bừng bừng.
Tôi vuốt nước trên mặt bằng cánh tay vừa “gây án”, bỗng dưng tôi cảm thấy người mình như hoá đá lần nữa. Mắt tôi nhìn như dán vào vết máu đang loang ra trên những ngón tay mình, chúng chảy thành từng giọt hoà vào nước trong bể. Sau mấy giây thất thần, tôi nhúng vội cánh tay xuống nước kì cọ thật mạnh, sau đó lại nhấc lên nhìn một lần nữa. Rõ ràng là không có bất kì một vết thương nào trên tay, thế thì tại sao...?
Bất giác tôi quay nhanh đầu về phía cửa phòng, trong lòng bỗng dấy lên một cảm giác bất an không tên.
Chẳng lẽ....?
Trải nghiệm đọc truyện tuyệt vời trên ứng dụng TYT
