Nói thật, tôi cũng không nghĩ tới sẽ có ngày mình bị biến thái theo dõi.

Vì sao tôi dám nói đây là một tên biến thái ư?

Bởi vì, tôi – thân cao 1m8, sờ chân xong còn đưa tay lên mũi ngửi - thế mà lại bị người ta trộm quần.

Tôi thật sự không rõ, nghĩ sao cũng không rõ, vì sao có người trộm quần lót của tôi???

Cái quần nó thơm ngào ngạt hay là đẹp lung linh?

Đại ca, cái quần đấy hai ngày không giặt rồi, đằng sau còn thủng một lỗ.

Anh trộm thứ khác tôi có thể hiểu, sao lại nghĩ quẩn đi trộm cái quần lót đã mặc hơn tám năm, thật sự không vui đâu.

Mọi người đều biết, đàn ông không chịu được nhất hai điều: CƯỚP VỢ và MẤT QUẦN.

Quần-đã bị thuần phục thoả đáng, hòa thành một thể với tôi tám năm-lót, vậy mà dám trộm đi, thật khinh người quá đáng.

Chuyện là khi đó tôi đang êm đẹp tắm rửa ở nhà tắm của trường, bởi vì là nhà tắm cũ nên nhiều ngăn cửa tủ hỏng rồi, tôi cũng không để ý.

Chúng tôi là trường thể dục, nhiều nam sinh mặc cái quần xà lỏn ở ký túc xá đi tới đi lui, lúc tắm rửa còn ném quần ở quầy.

Vậy sao quần lại không cánh mà bay?

Hôm đó tôi treo ‘cúc cu’ ở nhà tắm chơi điện thoại hai mươi phút chờ bạn cùng phòng từ thư viện bay về phòng ngủ lấy quần áo tới cứu viện.

Từ đây về sau, sự tình ngày càng không thể vãn hồi.

Tên biến thái ẩn nấp chỗ tối kia giống như hóa thành dã thú, kiêu ngạo gây án liên tiếp, tôi không thể không mua quần lót mới trên mạng, lại tốn thêm hai khối tiền mua khóa trên diễn đàn trường, kết quả cũng không biết tại sao ngăn tủ đã khóa nhưng quần lót vẫn bay.

Trường học có quy định không được giặt quần áo ở nhà tắm, vi phạm phạt tiền 50.

Cuối cùng, tôi chỉ có thể giống như tên ngốc lén lút giấu quần lót đã thay ở chậu tắm.

Tôi gian xảo cùng đi tắm với bạn cùng phòng nhưng giả vờ không quen biết nhau, sau đó nhờ hắn nhìn chằm chằm xem xung quanh có gì bất thường không.

Tôi bị sự thông minh tuyệt đỉnh của mình cảm động, đi tới chỗ tắm, ảo tưởng mười phút sau tự tay vạch trần tội ác.

“Anh bạn nhỏ, lực độ ổn không, đau thì nói nhé.” Đại gia (?) mang khăn tắm trên tay, vỗ vỗ sau lưng tôi, “Cậu trắng nõn cứ như con gái, tôi không dám kì.”

Tôi thô giọng nói: “Ngài cứ kì mạnh tay, tôi không sợ đau.”

Đại gia nghi hoặc liếc mắt nhìn tôi, tôi không tiếp tục so đo với hắn, bởi vì tôi nhìn thấy bạn cùng phòng đi vào WC.

Tôi gấp đến nghiến răng, hừ hừ, tên này nghe không hiểu tiếng người sao? Nhờ hắn nhìn chằm chằm, hắn lại đi WC.

Tôi không thể trực tiếp đến chỗ hắn, liền nhe răng nhếch miệng làm khẩu hình muốn hắn chú ý, kết quả thằng nhãi này mắt nhìn thẳng, nhanh chóng đi đến WC.

Đại gia sợ hãi, lực tay lập tức nhẹ như sờ mèo, trong miệng còn lẩm bẩm: “Đứa nhỏ này đừng cậy mạnh, sợ đau thì cứ nói.”

Tôi sốt ruột lo cho chậu quần áo, vừa muốn nhảy ra, đại gia lại đè sau lưng tôi hứa hẹn:

“Yên tâm, bảo đảm kỳ cho cậu thật tốt, tôi làm từ từ thôi không đau đâu!”

Tôi nhìn bạn cùng phòng đi bộ trở về, c**m lớn dưới háng khí thế kinh người, trong lòng nổi lên lửa giận.

Kì lưng xong, tôi sỉ vả hắn trong lòng: “Hách Chính Vân tên ngốc nhà cậu, tôi nhờ cậu trông chậu một lát cậu lại đi WC?”

Nhưng thực tế tôi chỉ dám cười ha hả: “Chính Vân a, đi WC hả?”

Bạn cùng phòng mắt cũng không thèm nâng, giống như nói một câu với tôi hắn sẽ phải chết vậy.

Bạn cùng phòng này chỗ nào cũng tốt, chỉ là quá lạnh lùng, kỳ thật tôi rất dễ ở chung, nhưng ở một phòng với hắn đôi khi khiêu chiến giới hạn làm người của tôi.

Bạn nói chuyện với hắn, mười câu thì có chín câu là bạn nói, hắn có thể khiến bạn buồn chết.

Ngay như hôm nay tôi bảo hắn giúp tôi trông chậu tắm một lát, hắn không lên tiếng, tôi tưởng hắn đồng ý, kết quả hắn lại đi mất.

Nói mới nhớ, cái quần bẩn giấu trong chậu lại không cánh mà bay.

…

Lúc này Hách Chính Vân đã tắm rửa xong, tỏa ra hương sữa tắm cao cấp.

Tôi giận dữ vươn một chân tới lại bị hắn mặt không đổi sắc tránh được.

Buổi tối trở lại phòng ngủ, tôi đánh hai ván game, xem một tập phim, vứt chuyện đen đủi này ra sau đầu, vui vẻ ăn nửa chén mì gói cùng 3 gói chân gà, chân gác bàn tiếp tục xem phim.

Đột nhiên, một bàn tay mang bao tay cao su thình lình cầm hộp mì gói giống như xử lý một con chuột chết vậy, túm đồ ăn còn thừa của tôi mang đi, tôi còn chưa kịp nổi giận thanh âm xả bồn cầu đã vang lên.

Trong tiếng nghi ngờ của tôi, thanh âm xả nước bồn cầu liên miên không dứt vang lên lần thứ mười một.

Đầu sỏ gây tội mở cửa thông gió, thờ ơ với lời lên án mạnh mẽ của tôi.

Tôi mắng mệt hắn mới từ tốn nói một câu: “Không được ăn thực phẩm rác.”

Tôi lười phản ứng hắn, tiếp tục chốt đơn quần lót trên mạng.

Đây đã là lần thứ 15 bị mất quần lót, tôi đau lòng quá.

Tôi nằm trên giường nửa ngày vẫn không buồn ngủ, bạn cùng phòng cũng không ngủ, màn hình máy tính trên bàn sách vẫn sáng.

Tôi ra vẻ lơ đãng: “Này, cậu có quần lót dư không?”

Hắn dừng ngón tay.

Tôi căng da đầu nói: “Tôi mới đặt mua chưa giao tới, cậu có quần mới không?”

Hắn mở ngăn kéo ra, bên trong là một hộp nội y chỉnh tề khiến tôi nhìn mà líu lưỡi.

Hắn tiện tay chọn một cái ném qua, chất lượng rất tốt, màu trắng bạc.

Nhưng mà cái này không mới, tên này sao lại như thế, cho người ta mặc quần hắn đã mặc qua?

Tôi áp chế lửa giận, cái quần lót này thơm ngào ngạt, nhìn cũng thoải mái.

Tôi mặc xong khóe mắt lại giật giật.

Nhìn dưới h.án.g, rất thoải mái nhưng sao trong lòng không dễ chịu lắm, có chút nghẹn khuất?

Tôi trộm liếc mắt một cái, thấy hắn hết sức chăm chú nhìn màn hình không chú ý tới tình huống bên này, trong lòng mới thoải mái hơn chút.

Phòng tôi không đến một giờ thì không ngủ, vấn đề này chúng tôi đã thống nhất từ trước, chỉ khác là tôi chơi còn hắn thì làm việc.

Tôi không hiểu một học sinh thể dục vì sao còn phải xem những bảng biểu chi chít chữ số, cũng không hiểu sao mỗi cuối tuần hắn phải tây trang giày da.

So với thừa nhận sự ưu tú của hắn, tôi càng thích âm u mà cho rằng hắn giả vờ ngầu.

Được rồi, ai cũng có thời điểm xấu xa, đúng không?

Mỗi ngày một giờ ngủ sáu giờ dậy mà làn da vẫn đẹp không tỳ vết, tinh lực so với mười con trâu rừng còn dư thừa hơn, lớn lên còn cao hơn tôi một cái đầu.